MRZNJA

Mladić se oženio prije nekoliko dana. Otišao je u dućan i kupio sebi lijepe hlače koje je trebalo pokratiti. Mislio se što bi učinio?

Odnese ih majci i moli je neka ih pokrati za četiri prsta. Majka se podobro posvađala sa snahom, dok je on jutros bio u dućanu. Nije htjela ni čuti i uzvraća mu: “Ja, uvijek samo ja radim?! Nosi ih onoj svojoj jezičarki, neka i ona malo radi!”

Sin uzme hlače i odnese ih ženi: “Draga moja, – započne joj slatkim riječima – pogledaj, ove su mi hlače preduge. Zamolio bih te skrat mi ih za četiri prsta.”

“Meni to kažeš?! Nosi ih svojoj materi; ona je gospodarica, ona zapovijeda i želi sve učiniti. Neka učini i to!”

Jadni muž vidi kako je bura u kući blizu; uzima hlače i ide krojaču. Samo jedan trenutak i sve je gotovo. Vraća se kući zadovoljan; stavlja hlače na krevet, da one dvije ne vide, i ode na posao.

Prošao je koji sat i snaha je otišla iz kuće. Majka počinje u sebi mrmljati:

“Jadni moj sin. On je stvarno dobar, gdje se namjerio baš na nju. Ona je obična zmija koja ne pozna nikakav obzir, nered prve klase… stvarno mu moram skratiti one hlače!”

Ode u sobu, uzme hlače, skrati ih. Dok ih je vraćala na krevet, počinje ponovno kao i prije mrmljati: “Kako će se moj sin lijepo iznenaditi kada dođe. Blago onom tko ima majku kao što sam ja… majka je sve u ovoj kući.”

Snaha je završila svoj posao i vratila se kući. Zaključa se u svoju sobu. Ugleda hlače svoga muža. Uzme ih i, ne obraćajući previše pozornosti na izgled, skrati ih za četiri prsta, govoreći u sebi:

“Želim iznenaditi svoga muža. Jadnik, danas se osjećao ružno zbog one svoje starkelje. Ma ja svoga muža cijenim i volim. Razmišljajući tako, previje hlače, pošto ih ona pokratila, stavi ih na krevet i sretna čeka svoga muža. Sutra je nedjelja. Tonino ide sigurno u crkvu.

Ustaje i oblači nove hlače sa zadovoljstvom. Oh, kakvo iznenađenje! Jedva mu pokrivaju koljena!

VIC DANA: IDEALAN DAN

08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje – dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje
poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim
trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se
udebljala 7 kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali
osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako
perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred
ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tus (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera

IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:

06,00 Budenje
06,15 Pusenje
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno
i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a
12,15 Pusenje
12,30 Golf
14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer
18,45 Sranje, tusiranje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno
filmovi legalizirani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki
filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled –
Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0
21,30 Seks sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo
23,30 Laku-noc-pusenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio
psa da izade iz sobe

NAFURANA MALA

Dragi dnevniče, danas se desilo nesto užasno! Stavljala sam statuse ceo dan ali ni jedan nije imao preko 20 lajkova. Ne znam šta se desava. Šta da radim sad? Očajna sam, da li da se slikam opet polugola? Da, to ću da uradim! Jedva čekam, opet ću biti popularna! Ali nije samo to problem… Sutra mi je sa Markom 5 dana, volim ga nemoguće. Ne znam kako da mu kažem. Umreću ako me ostavi. ‘Oću da mu rodim decu, umrla bih bez njega čini mi se. Odoh sad u školu, javljam ti se kad dođem.

*******

Uf, evo me opet. Ne mogu da verujem šta se desilo. Znači užas. Marko me je ostavio!!! I to zbog one gaborke, neću ni ime da joj pominjem. Zamisli, danas je obukla čarape iz Terranove i majicu iz NewYorker-a! Nosila je neku tašnu što je kao u XYZ kupila. Gde to imaaa?!?!?!? Pih! Ali nema veze, ja sam izašla sa Nemanjom sad. Volim ga nemoguće! A ne znam kako da mu kažem. ‘Oću da mu rodim decu, umreću ako me ostavi! lmam još jedan problem ogromni… Nestalo mi je pudera. Zamisli to, blaam! Danas sam ceo dan bila u školi bez nje, a nisam imala para da je kupim. Kukuu blaam, htela sam da propadnem u zemlju. Još smo se slikali danas, aooojj. Ali nema veze, nije to ništa, 2 kila fotošopa će to da reši začas. I da, izbacila sam onu sliku, predobra je. Stavila sam u opis onu novu pesmu od Elitnih Odreda, hihihi. Odoh sad da legnem, ali naviću alarm da me probudi za 2 sata, da proverim lajkove i pitanja na ask-u!

Mujo se izvalio na travi…

Mujo se izvalio na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:

– Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!

Mujo se nasmije i odgovori:

– E moj Haso, ne igra on baš tako dobro …

Haso zbunjeno upita:

– Kako misliš ne igra dobro?

Mujo veselo odgovori:

– Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja …

ISTINITA PRIČA: NEOČEKIVAN ODOGOVOR

Šest sati popodne, svi se vraćaju kući s posla, autobus pun kao šibica, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sedi je mlađi crnac.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, videvši trudnu ženu:

– Izvolite, sedite. – ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
– Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgleda umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako malo budete stajali, a nju pustite da sedne.
Na to baba odgovara:
– Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba, pa je lepo i izrazito „ljubazno“ odgovorio staroj gospođi:
– Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom selu se takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!

IZAŠAO MUJO DA POLAŽE ISPIT PRED KOMISIJOM…

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
– “Jesi li položio?”
– “Naravno da nisam!” odgovara Mujo, “…, a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!”
– “Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?”
– “Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:’Ne seri više, Mujo, Alaha ti’!”

FILMSKE GLUPOSTI

* Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
* Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti.
* Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
* Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
* Iako je danas moguće oružjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
* Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojkom 5.
* Svaku bravu može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom – osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
* Nije neophodno reći “dobar dan” ili “doviđenja” kad započinjete ili završavate telefonski razgovor.
* Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
* Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čovjeka.
* Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
* Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine – vaši neprijatelji čekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo u prijetećoj maniri, sve dok ne oborite njihove
prethodnike.
* Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
* Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati – čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
* Policajcima se uvijek dodjeljuje partnere koji su njihova potpuna suprotnost.
* Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
* Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu potrebno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka.
* Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
* Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik – dovoljan je njemački naglasak.
* Šef policije uvijek je crnac.
* Šef policije uvijek će suspendirati svoga glavnog detektiva – ili mu dati 48 sati da završi posao.
* Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
* Ventilacijski sustav bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teskoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
* Kad se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
* Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu – samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene vožnje.
* Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
* Skidanje do struka može muskarca učiniti neranjivim za metke.
* Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku – ili, čak, u kadu; njemački meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
* Ako borave u opsjednutoj kući, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
* Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
* Ako vašem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito čudoviste, gradonačelnikova prva briga bit će turizam ili njegova skora umjetnička izložba.
* Ako trebate ponovno napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije – čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
* Ako se nađete uhvaćeni u situaciji koja se može brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, svakako držite usta zatvorena!
* Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
* Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je – u svako doba godine.
* Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat će korake.
* Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
* Kada je osoba onesviještena udarcem u glavu, on ili ona nikada neće pretrpjeti potres ili oštećenje mozga.
* Kada se vozi auto, normalno je gledati – ne na cestu, već u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
* Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: “Enter Password Now”.
* Preživjet ćete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.
* Televizijske dnevne vijesti obično sadrže priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
* Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
* Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada neće pasti u šok.
* Električna ograda dovoljno močna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.
* Tijekom svih policijskih istraga bit će neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
* Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
* Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
* Većina laptop računala dovoljno je snažna da sruši komunikacijske sustave bilo koje alienske osvajačke civilizacije.
* Većina ljudi čuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
* Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
* Uvijek možete prepoznati da je netko Britanac jer će nositi leptir-kravatu.
* Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rođendan svog sina.

MIRA SE VRATILA IZ SHOPPINGA I ZATEKLA MUŽA U KREVETU SA ZGODNOM..

Mira se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa zgodnom
mladom ženicom. Upravo kad se spremala krenuti vikati na njega, on joj
kaže:
Da li te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu devojku, koja je

bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući,
dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros
kupio na tržnici i kojeg ti nisi htela pojesti za ručak jer si rekla
da je “tvrd k’o kamen”.
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje
si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer
se nećeš patiti zbog moje “škrtosti”. Bilo joj je hladno,

pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za
rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I
hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa,
koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposletku, kad je odlazila, upitala me:
“Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!”

Za 40 godina braka…

Za 40 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo:

– Fato, dušo što si nam tako lepo napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:

– Ćevape, – i iznese pored njega.
Jadan Mujo sav u čudu gleda u onu ogromnu, masnu,
namočenu lepinju, i u njoj samo jedan ćevap.

-Pa što je sad ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
– E eto to ti je da vidiš sad kako je meni sa tobom bilo 4o godina!

KRENULI MUŽ I ŽENA NA LETOVANJE, ALI U POSLEDNJEM TRENUTKU ŽENI ISKRSNE NEODLOŽIVA OBAVEZA…

Krenuli muž i žena na letovanje, ali u poslednjem trenutku ženi iskrsne neodloživa obaveza te se dogovore da muž krene odmah, a ona će mu se pridružiti sutradan.
Tako i bi, i čim je stigao muž uzme svoj tablet da joj pošalje mejl, ali kada je kucao pogreši adresu i pošalje poruku jednoj ženi kojoj je tog dana umro muž. Nesrećnica otvori poruku i kako je pročitala istog momenta pade u nesvest.
Poruka je glasila:
Za: Moju ženu koja zaostaje
Od: Prerano otputovalog muža
Tema: Upravo sam stigao
Poruka: Najdraža moja upravo sam stigao pa čisto da ti se javim da se ne brineš.
Neću da te smaram sa porukom i onako sutra dolaziš pa ćemo pričati do mile volje.
Ljubi te tvoj muž.